dead_and_angry

Привет, котятки, как бодрость духа? Сегодня у меня для вас снова видео, да не простое, а полный пиздец. Дело в том, что не так давно на одном из коллективных блогов мужчина писал, что мол, его жену достает какой-то шизофреник, который сам снимает клипы на её песни (она певица), в которых обмазывается сметаной, а также угрожает ей. В общем, так или иначе все заинтересовались творчеством его жены и, знаете, когда я посмотрел её клип, я обмазался своей спермой, смешанной с говном и полез спать на крышу. Я сейчас покажу вам это видео и даже приведу несколько строк, которые я смог разобрать, а вы уж решайте, хотите сойти с ума или рановато:

Дети из любопытства по нескольку раз в розетки шпильки
Взрослые из любопытства по нескольку раз иголки в венки
А я люблю про пожары, я большой поклонник пожаров
Я телезритель танца механических светлячков



А вот поклонник:

http://www.youtube.com/watch?v=So4DZnxHz-M

Вообще, сперва я хотел пожаловаться что никто, никто не пишет мне вопросы в формспринг и он зарос плесенью как сайт телеканала культура. Даже стрыкало задают вопросы, хотя казалось бы кому какая разница. В общем, пожаловался, можно написать пост.
В общем, все знают, что работаю я в голубятне занимаясь тем, что подыскиваю новых голубей для нашей компании. Недавно к нам в голубятню заказали кухню, не знаю зачем в голубятне кухня, наверное затем же, зачем в интернете сервис mail.ru. Но факт остается фактом, при чем кухню заказали в Швеции и, чтобы собрать её, вместе с кухней из Швеции выслали сборщика. Русским кухню они видимо не доверяют и я с ними согласен, достаточно зайти на мою, чтобы всё понять.
Так вот, а Швед этот говорит исключительно на Шведском, то есть с ним у нас никто не разговаривает вообще, даже голуби, а когда подходит время кофебрейка или обеда, (между прочим четко по расписанию, этот альбинос может повесить шкаф всего на один гвоздь и пойти жрать, так как время пришло) то наш офис менеджер просто дергает его за руку и показывает ему пальцем на кухню.
Самое интересное происходит, когда вдруг шведу нужно с нами взаимодействовать. Вот не так давно, буквально в первый же день, захотел швед поссать, ну или посрать, я не знаю как там у них принято. Так вот, а так как он не сообразительный, не такой смекалистый как русский работник и не догадался попросту отлить в раковину кухни, которую он собирал, то он поступил по другому. Швед пошел к своим вещам, достал из сумки ноутбук, написал своим работодателям письмо, где спросил у них о местонахождении туалета. В Швеции же, получив письмо позвонили в наш головной офис в Петербурге и озвучили им эту просьбу, они же в свою очередь позвонили нам и попросили проводить рабочего в сортир. И с тех пор только так и общаемся, эта система умиляет меня, жалко нельзя туда добавить ещё пару звеньев, чтобы получился сломанный телефон и его вместо туалета водили бы на улицу.
А вчера я пожелал шведу приятного аппетита, но он не ответил, из за чего я теперь ненавижу всех шведов, кроме Златана Ибрагимовича, потому что он цыган.

А вот вам в жаркий весенний вечер настоящего советского женского гранджа. Настолько мощного и трэшового, что Кортни Лав уже в слезах ищет ружье мужа. Добавить особо к клипу мне нечего, так как я не понял ни слова кроме припева.
Наслаждайтесь:

Привет, котятки, сегодня у нас вечер пубертатной поэзии, вернее утро, потому что я что-то рано встал, наверное, мало выпил вчера. Так вот, к чему я все, а к тому что кто из нас с вами не писал стихов? Кто-то пишет в 18 лет, когда его бросила очередная любовь, ну а кто-то начал сейчас, так как появились так называемые пирожки.
Первый свой стих я написал в 6 лет, он посвящался новому году и там были такие строки:
Там на ёлке дед мороз
Выбежал с букетом роз
Это зритель подарил
Он от всей души
Чуть его не задушил
Очень радостный он был
Дед мороз его забыл

Как вы видите тогда я плевать хотел на все эти ямбы и хореи, главным образом потому, что я не знал что это.
Ну а потом мне стало 13 лет, не сразу, конечно, но не думаю, что кого-то волнует этот семилетний отрезок. Трахаться уже стало хотеться, но давать мне никто не давал и не будет ещё 12 лет, но тогда об этом я не знал и целыми днями на уроках каверкал стихи классиков, переписывая их на новый лад. Не так давно я нашел свой старый органайзер, где и валялись эти стихи датированные 1998 годом и спешу поделиться этим сокровищем с вами:


( МНЕ ПОД КОЖУ БЫ ПОД КОЖУ ЗАПУСТИТЬ ДЕЛЬФИНОВ СТАЮ ЕЕЕ )

Меня всегда интересовало, что делают футболисты в межсезонье, то есть огромный перерыв между чемпионатами. Ну кто-то рекламирует шампунь Клир энд Клин, кто-то чипсы лейс, кто-то попросту пьет, как Константин Зырянов. Но не всех берут сниматься, поэтому остается только:

Наверное, вполне логично, что каждый человек считает себя вполне нормальным, здравомыслящим и далеко не глупым. Мнение же о других людях у него совершенное иное, я, например, считаю что все мои друзья весьма странные, а порой даже и слегка ебанутые ребята и девчата. Кто-то менее странный, фотографирует еду и фотографируется со сложным еблом, кто-то более странный, но, наверное, я не буду продолжать, а то рискую остаться один.
Так вот, все мои друзья не идут ни в какое сравнение с половиной тех людей, с которыми мне приходится встречаться на работе. Менеджер, которая покупала у нашего же коллеги телефон за 2 тысячи рублей, обзвонив несколько магазинов производителя, сервисный центр, а также 4 раза позвонила в горячую линию. Около 5 часов ей понадобилось, чтобы расспросить всех своих знакомых и друзей, чтобы решиться на столь дорогостоящую покупку. Я не удивлюсь, если она позвонит этому коллеге через лет 8 и скажет, что телефон сломался, так что ему придется вернуть деньги.
Хотя безусловно самым странным человеком у меня на работе является парень, который далее будет именоваться Вадим. Сперва он отказался от мяса, что, впрочем даже хорошо, если вы никчемный веган, потом он отказался от сахара, соли и вообще всего, что требует готовки. Ест он сырые орехи, размоченные в воде, огурцы и пророщенные семена нута. Один раз я решил подшутить над ним, так как считаю себя забавным молодым человеком, и сказал ему, что я прочел в интернете, будто бы нельзя одновременно есть овощи разного цвета, на что он заявил, что об этом он уже давно в курсе, поэтому огурцы ест только с розмарином, а помидоры с томатами. Как-то недавно он говорил мне, что нельзя бриться в полнолуние, так как от этого волосы растут в 10 раз быстрее и за ночь станешь полноценным участником группы ZZ-TOP.
Но это ещё ладно, пару дней назад я вышел покурить и почувствовал странный отвратительный запах, около мусорки стоял Вадим и что-то сжигал в листке бумаги. Я было уже подумал, что это старославянский способ аборта, но оказалось, что он сжигал ушную серу, которую достал, как ни странно, из уха. Не знаю, что бы случилось, если б он её не сжёг, я не стал спрашивать, это уже было ни к чему.
Так что, в принципе, я совсем не удивился, когда вчера экономист, увидев, как я курю, заявила мне, что сейчас вырвет у меня сигарету из рук и затушит мне о шею.
А у вас есть странные знакомые?

Привет, котятки, наверное я какой-то ущербный, не написал "мы победили" вчера, не поздравил и не обругал президента в день его этой самой, как, блин, а, вот, инаугурации, не поздравил женщин с 8 марта (или поздравил? ну да ладно, женщины это другое, это единственный положительный момент поездок в метрополитене, так что с 8 марта, если вдруг забыл), ну и всё в таком духе. Однако, я решил стать политически активным, да да. Начал я свою активность ещё позавчера, когда побывал у памятника героев Плевны, у того где протестуют оппозиционеры. Вообще, если быть честнее, то я проходил мимо, через дорогу, так как там пролегал мой путь в бар, но, клянусь, я взглянул на него! Это ли не начало? Начало.
И именно здесь, именно в этот час, именно в этом посте, именно в этом предложении я пять раз напишу слово именно. Но шутки в сторону. Пора и мне встать с колен, сесть на стул и задать 10 интересующих меня вопросов президенту. Ни секунды терпения, никакой поблажки, распространите этот пост повсюду и мы с вами затребуем дать ответы на все вопросы!
Итак, Владимир Владимирович, нажмите один раз левой кнопкой на предложении снизу, или попросите Диму, а потом отвечайте, и Бог вам судья, если не ответите.

( ДЕСЯТЬ ОСТРЫХ ВОПРОСОВ ДЛЯ НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА: )

Только что, сходив посрать и от скуки взяв с собой Виту, в которой не нашел ничего лучшего чем залезть в гугл карты я узнал, что лужа, которая находится у моего дома, ни что иное, как Шмелевский ручей, который впадает в Москву реку, которая соединена с Волгой, которая в свою очередь находится в бассейне Каспийского моря. Так вот, каждое утро, выходя покурить на балкон, я вижу море.

Господа, сегодня мы снова поговорим о еде, да не о простой, а об очень простой. Мы поговорим о бургерах.
Многие мои знакомые, узнав, что я очень люблю бургеры, говорят: "Да это же говно ужасное". На вопрос, если ли они какие-нибудь кроме макдоналдских, я слышу ответ: "Да какая разница, они все одинаковы, котлета между булок" Пожалуй, сравнимо с тем, как если бы прийти в гости к подружке и увидев, что её мама приготовила для вас филе индейки, воскликнуть: "Ебануться, мы что в KFC?".
Бургеры, как они есть, в Москве в большинстве своём представлены в так называемых "дайнерах", заведениях, пытающихся воплотить атмосферу американских придорожных кафе, с их красными диванчиками и улыбчивыми официантками. Всего в Москве таких заведений шесть (хотя эту информацию я нихуя не проверял), и я специально для вас (а вернее для себя) посетил их все. В каждом из них я съел по их коронному бургеру и ниже я расскажу чем они все отличаются от Биг Тейсти.
Кстати, один мой друг, узнав, что средняя цена на бургер в Дайнере - 380 рублей, сказал, что это всё поеботина и он дома делает охуительные бургеры из котлет богатырских, батона и кетчупа с майонезом. Если учесть, что при помощи этих продуктов у нас готовят почти всё, то вот тебе дружище фото пиздатого бургера, а остальных прошу под кат:



( Даже пару картинок есть, так что если вы любите фотографии еды, вам сюда )

Так как меня всё-таки забанили в прекрасном сообществе один мой день и я не могу сказать белорусскому фотографу, что драники пишутся с одной "н", а он меня бесит, то выложу я, пожалуй, для вас прекрасный клип, который мне прислал мой воображаемый друг Артём.

Если вы футбольный фанат и вам нравится кричать и получать пизды или смотреть как получает кто-то другой, то отправившись смотреть матч на стадион, знайте - вы потратили вечер впустую. На стадионе много милиции, а порой даже и полиции, не продают пиво, а также ваши враги находятся очень далеко от вас и вероятнее всего не слышат ваших проклятий. "Что же делать, Олег?" - спросите вы. Ну а я вам отвечу - идите в кружку на Тульской. Никакой охраны, враги сидят рядом и с каждой кружкой становятся злее. На ваших глазах люди дерутся, оскорбляют женщин, обнимаются и снова дерутся, разбиваются бокалы и лица, официанты мирно разносит допинг, а вы сидите в умиротворении и едите большую баварскую пиццу, на которую они положили целых 5 кусков колбасы.

Простите за Твиттер, но не могу держать горе в себе. Я знаю, вы где-то веселитесь или радуетесь погоде, прыгаете по лужам или просто наслаждаетесь пельменями со сметаной и теплым вечером, мне же в это время совсем не до смеха, совсем. Этот день для меня, этот самый день, навеки станет черным, потому что сегодня первый раз в бессмысленной с этого дня жизни у меня с балкона упали трусы. Они лежат внизу, на земле, медленно превращающейся в грязь, лежат одни, и только капли дождя с каждой секундой всё глубже забивают их в землю. А я стою на балконе, стою на триджы выебанном в жопу ебучем балконе, и я... я просто не в силах. Просите, это последний сентиментальный пост, не выдержал...

В советском союзе в большом почете было иметь свою билиотеку. Тогда ни у кого не было айпадов, айподов, штанов дскваред, да и денег тоже не было (хотя я знал одного человека, который был знаком с парнем, у которого они водились), поэтому единственное, чем можно было похвастаться перед гостями - это книги. За ними стояли в очереди, их получали, сдавая макулатуру, наверное их даже воровали и продавали на царицынском рынке, не знаю. Ну и, конечно, чем реже была книга, тем виртуальный хуй хозяина становился больше. За хорошую книгу можно было даже получить минет, но секса в СССР не было, поэтому никто не получал.
Так вот однажды мой папа пришел домой с очень счастливым лицом, дрожащими руками открыл дипломат и достал оттуда... обложку от книги "Тарзан". На мамин вопрос на хуя нам обложка от книги, папа посмотрел на неё недоумевающим взглядом, подошел к секретеру и вставил обложку в нашу билиотеку.
Гости, захаживающие к нам на чай, уважительно говорили: "Ооо, у вас есть Тарзан".
На этом всё, читайте книги, врите людям и всё у вас будет тип топ.

Пошли сегодня с приятелем гулять, ну погода хорошая, почему бы не пройтись, думаем. Ну, проходили мимо сабвея и я решил зайти поесть, так как последний раз ел ещё когда был снег. Стою выбираю себе, а приятель мой и говорит: "Давай ты мне вместо пива сэндвич купишь." Ну думаю, логично, купил, он съел. А вот теперь я задумался, вместо какого пива, если я ему не был ничего должен.
Надо взять на вооружение.

Письмо.



Сдается мне, что вы меня с вашим другом наёбываете (первоначально тут было слово «разыгрываете», но так как поступила жалоба, на то, что я мало ругаюсь матом, я сделал автозамену), но так как я человек честный и наивный, настолько, что когда смотрю телевизор, то с криками «оппозиция мудаки» бегу в интернет, а оттуда с криками «единая россия партия жуликов» обратно к экрану, то я отвечу.
Судя по сему, Тёма, вы в точности описываете мою жизнь, за исключением только того, что я не умею рисовать и понятия не имею что такое дом громовых. Поэтому, чтобы вам стать таким как я, вам нужно перестать смотреть дом громовых, заменив его онанизмом, а также перестать рисовать, заменив это занятие мастурбацией. Ещё вы можете дрочить, гонять лысого и хвастаться как много вы знаете синонимов к слову самоудволетворение.
Но это вам не поможет. Чтобы избавиться от всех проблем, Артём, вам нужно перестать общаться с Ильей Варламовым, потому что он настолько отвратительный, что все беды и невзгоды были посланы Богом на нашу страну, после того как господь увидел его фотографию.
И добавьте в колу виски, Тёма, тогда вас перестанет волновать всякая хуйня. Адиос






Пишите письма на olegdoyle@gmail.com с пометкой "Передернуть".

Приятного аппетита

Новый майсвиткок уже завтра! Ещё хуже! Ещё скучнее! Я снова с похмелья!

Может быть кто-нибудь из вас помнит Николая Воронова, котятки, ну это такой чудаковатый парень, на которого делали кавер Квест Пистолс, если кто-нибудь ещё помнит что это за группа. Так вот видимо звезду из Коли сделать не получилось, что, в принципе, к лучшему. Так что просто насладитесь:

Когда я был маленький, мама учила меня тому, что если хочешь прожить день с пользой, то нужно его чётко распланировать. Уходя на работу она давала мне задание написать план на день ну и, соответственно, прожить день по плану. Писать что-то вроде "Встать, посрать, подрочить, а потом включить телек и ждать когда там покажут сиськи" в моё время детям не разрешалось, поэтому пункты были вроде: "Застелить постель, почитать Спартака и сделать уроки". Такой план маму устраивал и хоть она догадывалась, что я скорее следовал тому, что привел в пример вначале, чем написанному, всё равно давала мне конфет.
Со временем на планы я стал плевать и вырос долбоебом, а вот мой 40-летний напарник слушался маму и бережно вписывает пункты задач в специальном органайзере. Благодаря этому он дожил до сорока лет, а я всего лишь до двадцати шести.
Вот, например, его план на эту неделю:

Добрый вечер, любимые, все мы с вами очень любим супергероев и детей, а что может быть лучше супергероев и детей? Правильно, лучше могут быть только две вещи - это пить с утра и дети-супергерои. О том как пить с утра я писать вам не буду, уверен вы и так осведомлены, а вот про супердетей я вам расскажу.
Дело в том, что компания марвел в сотрудничестве, видимо, с самим сатаной, придумала детский конкурс, в котором эти самые дети должны переодеться в супергероев и выложить получившиеся фото (чтобы забыть которые через 7 лет они будут готовы на всё) в интернет.
Вообще, наверное, не очень прилично смеяться над детьми, но так как неделю назад, проходя мимо кучки малышей, я услышал вслед "какая шпала!", то сегодня я буду мстить.


( СУПЕРДЕТИ )