dead_and_angry


Офисный работник на работу шел, офисный работник пиздюлей нашел

Кремовый пирог


злые татары в шапках киргизских или как я напугал человека
dead_and_angry
Вчера ночью я ехал домой. Я очень люблю ездить домой, потому что больше и некуда. Время было уже за час ночи, считай понедельник, а по сему людей в метро было мало. Вместе со мной в вагон зашел киргиз, такой молодой киргиз, лет двадцати в огромной меховой ушанке, любят они что ли такие шапки, как дагестанцы мокасины. Ну и вышло так, что на одной станции мы с ним и вышли, он первый, а я позади. Он пошел в переход, я за ним, ну мне ведь тоже надо, он оглянулся, дальше перешел и пошел налево, я за ним, он снова оглянулся. Мы вышли из одного выхода метрополитена и он пошел в сторону моего дома, я тоже пошел в сторону своего дома, куда мне ещё, блядь, идти. На перекрестке, около палатки стардогс, он оглянулся снова, а меня эта ситуация уже стала веселить, в общем, я ему подмигнул. И тут киргиз неожиданно побежал, быстро, даже не поскальзываясь. Через пару секунд его уже не было видно и я медленно пошел в сторону дома, напевая, почему-то, группу бутырка.

САЛАААААААААААТЫ
dead_and_angry
Нет ничего лучшего для Русского человека, чем оправдать свой алкоголизм, поэтому у нас так много праздников и важных памятных дат. Вот и сейчас, вроде бы отгремели новогодние каникулы, а уже подбирается весьма сомнительный, но такой родной старый новый год. А раз подбирается, то надо же на стол накрывать, гостей звать, голубой огонек в повторе смотреть. Всё вроде бы просто, только с первого числа уже всё давно съедено, зарплата закончилась ещё второго, а следующая только в марте. Да уж, а ведь что-то надо придумать. Именно для этого вам нужен я.
Специально для вас я под руководством шеф повара СПБбара составил для вас рецепты лаконичных новогодних салатов. Берите:

салат оливье — горох, майонез
селедка под шубой — селедка, майонез
мимоза — сыр, майонез
салат нежный — майонез, соль
салат "утонченный" — майонез, икра красная
фондю розовое - полведра майонеза, полведра кетчупа, батон
голубцы с говном - голубцы, говно

Итак, что-то
dead_and_angry
Привет, любимые мои. Праздники уже закончились, жж заработал, значит, можно писать. Дело в том, друзья, что сейчас, как вам известно, все любят фотографировать, благо делать это уже можно на подошву сапога или средство против прышей, - всё уже оснащено фотокамерами. И, как правило, у каждого человека есть, так или иначе, любимая тема для фотографий. Девушки обычно любят показать как выглядят их губы, вывернутые наизнанку, конфеты, которые им подарил курьер или, на худой конец, свои ноги. Мужчины же предпочитают выкладывать бутылки из под пива и других алкогольных напитков. Один мой товарищ очень любит выкладывать еду, другой же обожает обувь. А я не знаю, постоянно выкладывать пиццу и чебуреки как-то не комильфо, да и обуви у меня всего одна пара, поэтому, немного подумав, я решил фотографировать....

ИТАКCollapse )

Письма 2013
dead_and_angry
Некоторые из вас может быть помнят, что у меня есть традиция каждый год отправлять самому себе письма, которые с помощью специального сервиса приходят мне через год, которые, кстати, с моей нарастающей популярностью стали единственными, которые приходят. Ну так вот пришло письмо из декабря 2011.



ТЫ ЕЩЁ ЖИВ?! Дрочишь?! В говно?! Покедова!


Очень содержательное письмо, дружище из прошлого. Не очень помню, но, наверное, ты очень спешил. Так вот, жив я ещё жив, соответственно дрочу, оно как бы одно без другого не бывает. Ответ на третий вопрос тебя разочарует - я встретил и провел встречу года практически трезвым, это потому что я алкаш и пил как свинья 29 и 30 числа, по сему 31 алкоголь мне был как третий хуй в жопе у Саши Грей, то есть не нужен. Ну и пока, прощай вернее.

А вас, любимые, с новым годом, не болейте и питайтесь правильно.
Ваш старый лис

Евреи
dead_and_angry
Однажды я был евреем. Нет, что-то не то. Дело в том, котята, что я очень толерантный человек, что вообще редкость для Москвы и считаю, что нет плохих наций - есть плохое пиво и продается оно в спббаре. Так вот, жизнь повернула так, что у меня никогда и нигде не было знакомых евреев, поэтому все знания о них я черпал из анекдотов и мультсериала Гриффины.
Но однажды я устроился на работу, и в первый день ко мне подошел мужчина, протянул руку и сказал - "Здравствуйте, я Ефим Гольдман и я ваш директор."
Как-то раз у нас в офисе потребовался мелкий ремонт, ну там типа обои поклеить и туалетную бумагу повесить на штык.
Ну вот нашелся человек, попросил за всю работу 6000 рублей, на что мой директор спросил его - "А сколько это будет по времени, ну чтобы знать примерно". Парень сказал, что наверное часов 6. На следующий день пришел этот парень и давай ебашить без остановки, даже ссал, наверное, в штаны себе, чтобы не отвлекаться. Сделал всю работу за 3 часа. Гольдман дал ему 3 тысячи рублей.
А ещё как-то раз нам нужен был водитель и он нашел парня, который попросил тысячу рублей. Парень сделал всё что нужно, но директор дал ему только 500. Знаете почему? Потому что пока парень всё развозил, Гольдман подумал и решил, что тысяча это много, пятисот будет достаточно.
А ещё как-то раз перед восьмым марта мы с мужской половиной коллектива думали что дарить дамам, но пришел Гольдман и сказал, что уже всё купил, с нас по 200. А если учесть то, что мужиков у нас было 4, а дам штук 10, то я всю ночь думал чего же он такого прекрасного купил. Он купил полотенца.
Не знаю к чему это я, просто вспомнилось. С наступающим, дарите своим близким только качественные полотенца.

15 Вопросов президенту
dead_and_angry
Итак, сегодня вторая часть вопросов президенту, действительно волнующих население. Мы снова, ждём ответа, Владимир Владимирович, снова.

1. Каков срок эксплуатации у Медведева
2. Как вам удалось предотвратить армагеддон?
3. Можно ли кальян использовать в качестве контрацептива?
4. Бургер кинг или макдоналдс, где вы ссыте?
5. Как вы относитесь к переименовыванию всех улиц России в улицы Путина?
6. Как давно вы последний раз мочились в раковину?
7. Правда что Медведев не достает до писсуара?
8 Если бы у вам предложили на выбор - поднять уровень жизни населения России или Фифу 13, то за какой клуб вы бы стали играть?
9. У вас растут усы?
10. Часто ли вы по пьяни делаете обещания, о которых протрезвев жалеете?
11. Как рано вы начали заниматься мастурбацией и к чему вас это привело?
12. Кому пишете объяснительную при опоздании на работу?
13. Где у вас точка G?
14. Как вы оцениваете творчество Уве Болла?
15. Можете ли вы сделать себе аортокоронарное шунтирование в полевых условиях?

Треш! Треш! Тешищее!!!
dead_and_angry
Это просто прекрасно, два настоящих мужика, умеющие со вкусом одеться и подобрать бэкграунд, поют нам про любовь. Если вы хотели узнать (непонятно, правда, зачем) как будет выглядеть группа Чай Вдвоем через 10 лет (а может это они и есть, я перестал следить за их творчеством с тех пор, как услышал их впервые), то прошу:




Гастрономический оргазм
dead_and_angry
Привет, собачата, а давайте поговорим про еду, да не просто про еду, а про еду, придуманную русскими домохозяйками, которые от скуки и ограниченного ассортимента продуктов придумывают прекрасные кулинарные шедевры. Короче, чем вас кормили эдаким, мамы, тёщи или куда вы там в гости ходите?
Я, к примеру, как-то пошел на день рождения к другу, который угощал маминой пиццей, это такие огромные пласты размером с противень, из пышного теста и хуй пойми чего в начинке. В общем, мама то ли торопилась, то ли уже разлюбила сына, но из начинки были только сосиски, залитые каким-то странным сыром. На вопрос, что это за сыр, друг безмятежно ответил, что никакого сыра там нет, это майонез. То есть пицца состояла из огромного куска теста, посыпанного кругляшками молочных сосисок и залитого майонезом. Бон аппетит!

Ижевск
dead_and_angry
Здравствуйте, господа, как дела? Дело в том, что вчера я зашел на сайт бара "кружка", чтобы удостовериться в том, что там пиво всё ещё дешевле, чем в магазинах и наткнулся на их предложение провести новогоднюю ночь в баре. За 3000 рублей они предлагали мне бесплатные водку, пиво и шампанское, а также 2 закуски, 2 горячих и 1 десерт (не уточнили, кстати, это на одну персону или на весь бар). Это очень выгодное предложение, особенно учитывая то, что в кружке не отличишь закуски от горячего, а что там подают в качестве десерта никто не знает, так как никто не заказывает, так что неудивительно, что он там всего 1. К слову, Спббар даже не предлагает провести там новогоднюю ночь, видимо понимает, что население ещё не опустилось на дно и томно ждёт.
Так вот, прочем я это и стал представлять каково же провести целую ночь в баре, полном незнакомых людей, которые к тому же наделены правом пить водку и пиво сколько влезет, а как известно, при таких акциях, русский человек не уйдет пока не отобьет свои 3000 рублей сперва по цене бара, потом по рыночной цене и, наконец, по себестоимости продуктов, ах, ещё и бесплатный десерт.
Вообще, я заинтересовался ощущениями нового года в кружке и даже хотел приобрести билет, но вспомнил, что я с трудом переношу людей и закрыл страницу. Но потом я вспомнил, что у меня ведь бывали новогодние ночи и похуже, чем перспектива кружки.
Например, один раз я провел эту ночь сидя на лестнице в подъезде и, не знаю есть ли такое деепричастие, блюя. Мне было мало лет и я наебенился водкой, блевал я себе на ноги, на соленые огурцы, прыгающие мне под ноги из разбитой кем-то банки, на слёзы моего товарища, собравшегося в армию как на войну, но до сегодняшнего дня там так и не оказавшегося и на всё остальное тоже.
А один раз ночь мы провели в парке, без денег, потому что мамы дали нам всего по 20 рублей и этого хватило на выпить по пиву перед метро. Было холодно и я решил что настала пора умереть, но выжил.
Была новогодняя ночь в школе, где охранник кормил меня курицей и предлагал водки, но мне было 15 и мне не нравился запах водки и охранника тоже. А потом мы пошли в подъезд, где мой приятель целовался с девушкой, а я пил пиво и смотрел на них.
А у вас есть такие же дерьмовые истории или всегда с мамой и шубой?

Какой у вас рост? - Никакого
dead_and_angry
В детстве я очень стеснялся своего роста, да так, что всегда краснел, услыхав где-нибудь слово "длинный", это слово было для меня как красная тряпка для быка, если бы я поймал золотую рыбку, то кроме мускулов как у Сталонне и девочки Тани из параллельного класса я бы загадал, чтобы слово "длинный" исчезло из русского языка.
Сейчас я очень люблю свой рост, ну, за исключением, может тех моментов, когда ебашусь головой о дверной косяк или езжу в поездах. Но тем не мене за пару вопросов, которые мне задают пару раз в месяц, я готов убивать людей и разрывать им грудные клетки с анусами. Так что на будущее, прочтите, а то вдруг встретимся.
"Вы наверное в баскетболл играете?" - А вы блядь, в боулинг да? Ну пиздец, ну что за вопрос. Такое ощущение, что у нас страна спортсменов и каждый ходит в какой-то кружок. Когда я сквозь зубы процеживаю в ответ - "нет не играю". "Но как же, у вас такой рост" - блядь, а вы наверняка сумо занимаетесь, ведь вы такой жирный, или может где-то есть кружки, в которых занимаются самоизуродованием? Так вы, поди, медалист.
"Дядь, достань воробушка" - Охуеть, друг, подруга или блядь кто ты там есть, вот ты этой фразой кого хотел рассмешить? Себя? Или может ты думаешь, что я не слышал этой оригинальной шутки? Охуеть, воробушка, ахаха, он же высоко, а тебе руку протянуть. Аплодисменты, вы мудоёбище.
А решение написать этот пост на меня навеяло сегодняшнее утро, в которое я решил пойти в сабвей и купить себе там сэндвич. Пока я стоял и думал, что же запихнуть туда пожирнее, продавщица-узбечка поинтересовалась у меня: "Вы, наверное, в молодости в баскетбол играли". Так меня, котята, ещё не оскорбляли. Я как можно скорее ретировал своё пожилое тело из этого злого места и шел домой с мыслью о том, как скоро у меня поседеет грудь, шел, пока не встретил их.
Дети, они стояли около двери в подъезд и о чем-то живо беседовали. Мальчик и девочка, лет, наверное по 10, обычные такие дети. Увидев, что я подхожу к подъезду они побежали ко мне и наперебой закричали, что у дверей ползает огромный паук, вероятно ядовитый, я должен их спасти. Я открыл дверь, впустил детей, посмотрел на паука, вошел в подъезд и вызвал лифт, дети зашли со мной. Я нажал кнопку и боковым зрением заметил, что парень показывает своей подружке на меня, поднимает руку вверх, указывая какой я большой и смеется. Обычно я бы не обратил на это внимания, но уж слишком много оскорблений за час и я, повернувшись, сказал: "Пацан, ты сейчас в подъезд не мог войти, испугавшись паучка, а теперь, когда опасность отступила, осмелел что ли перед подружкой?" Остальные этажи парень молча смотрел в угол, а я ненавидел человечество.
Спасибо.

Алкоголь
dead_and_angry
Привет, котятки, давайте поговорим про алкоголь и его последствия. Наверняка вы все пьете, потому что если вы не пьете и читаете мой блог, то вы или копрофил или член партии Единая Россия.
Так вот, хочу я чтобы вы немного пошевелили пальцами и рассказали мне о тех делах и поступках, которые в трезвом виде вы бы ни за что не совершили, но зато делали их будучи в говно, а я вам тоже расскажу.
Дело в том, что пьяный ваш покорный слуга становится крайне дружелюбным и любвеобильным, все мои друзья, всем я хочу помочь и да, конечно, я завтра поеду к тебе на дачу под Тулой, чтобы выкопать все сорняки и починить теплицу. Женщин я обычно зову в кино, на концерты, к себе, вернее звал, так как с недавних пор, после случая, который я опишу чуть ниже, я установил для себя такое правило: "все решения принимать только с утра, какая бы охуенная идея это не была"
Так вот как-то давно сидел я в гостях, пил, ел, но больше пил. И как-то так оказалось, что в какой-то момент на кухне осталось только двое - я и моё сильное алкогольное опьянение. Мне стало скучно и я решил пойти посидеть в туалете, так как все отличные идеи появляются только там, блядь. Назло мне в туалете лежала телефонная трубка. Я не придумал ничего более оригинального, чем позвонить даме, которую бросил год назад, очень долго извиняться и предложить отношения, детей и любовь до могилы, а она, дурёха, согласилась.
С утра я, ничего особо не помнивший и лохматый шел домой и думал о том в каком лаваше лучше шаурма в сырном или в обычном, когда мне вдруг неожиданно пришло смс: "Привет милый, встретимся в 4 часа, как договаривались?"

Котята котята котята котята
dead_and_angry
Дело в том, что по вечерам я всегда занимаюсь полезными делами - ковыряюсь в носу с озадаченным лицом. Но вчера, на удивление, там было чисто и мне нужно было заняться чем-нибудь ещё. Сперва я решил убрать комнату, в которой лежало 7 пакетов мусора и розовый кот, но потом подумал, что я пидор что ли и не стал.
Вместо этого я полез в жж и решил прибраться во френдленте, последний, или как принято у мудаков, крайний раз я это делал после секса, то есть никогда. Я удалил всех, кто давно не пишет, а также тех, кто пишет какую-то хуету (кстати, себя удалить нельзя). После этого я посмотрел на оставшихся и ужаснулся - там почти никого не осталось.
В связи с этим прошу вас, тех, кто жив ещё, написать мне хороших ребят, которые пишут весело или грустно, с хуями и без, поэтов и фотографов (нет, это я погорячился, фотографов не надо), в общем, тех, кто нравится вам и не проститутка кэт.
Я бы вам тоже написал, но нервное сердце, лилопард и зотозет я рекомендую в каждом таком посте, к тому же последняя зазналась, поэтому просто сделайте это ради меня, а я взамен обещаю дать мелочи первому встречному бомжу, потому бомж это вы.
Спасибо.

Ярославль
dead_and_angry
Привет, котята, как дела, надеюсь все ещё живы? Не будем скрывать того, что все мы с вами любим города, потому что без городов не было бы стран, а без стран не было бы у меня гражданства России, которым я так горжусь. Но к черту ту хуйню, что я написал в прошлом предложении, давайте ближе к делу. У каждого города по закону должен быть герб, у каких-то городов он удачный, как у Питера, например, а у некоторых не очень - у города Пружаны на гербе змея пожирает голого мужика, проверьте, я не вру.
И как раз те города, которые недовольны своими историческими гербами или просто хотят немного бюджет слить, придумывают себе логотип - так называемый неофициальный герб. Большинство логотипов придумывает, как известно, Артемий Лебедев, ну а некоторые города пытаются справиться сами за счет креатива своих же горожан. Что из этого выходит вы сможете узнать под катом, где я щепетильно собрал самые достойные варианты логотипа города Ярославль из конкурса, проводящегося управой в данный момент.

ох ох охCollapse )

Идиотские привычки
dead_and_angry
Котята, а какие у вас привычки есть странные? Ну то есть не ковырять в жопе, а потом в носу или есть свои брови, а что-то другое? Я, например, люблю оставить стакан от напитка на столе и вместо того, чтобы с ним пойти за следующей порцией, я оставляю его на этом самом столе и иду за новым. Прямо сейчас на моем столе стоит ВОСЕМЬ ебаных стаканов. И это ещё не предел.

Я победитель!
dead_and_angry
Сорвал вчера куш


Все ждут новый пост, dead_and_angry
dead_and_angry
Привет котята, я давно не писал постов, но дело в том, что у меня есть тому причина - я спиваюсь и скоро вообще забуду как писать, ну а пока помню, вот вам про двойников.
Каждый из нас на кого-то похож, будь то звезда голливуда, рок музыкант или сосед. Мне вот, говорили, что я очень похож на Робби Уильямса, а бабушка уверена что я похож на какого-то Колдуна из Беларуси, когда спросил у брата кто это такой, он сказал - "пидор наш местный", так что мне повезло.
Ну а в интернете есть такой сайт, dvoynik.com , так вот в нем собраны самые поразительные русские двойники, при чем, как я понимаю модерации там нет никакой, поэтому прошу под как смотреть двойников и удивляться поразительному сходству.



УДИВИТЬСЯCollapse )

ВНИМАНИЕ КОНКУРС!
dead_and_angry
Сегодня у нас, котятки, конкурс рецептов для майсвиткока, выход которого планируется в ноябре. Кто даст лучший и, главное, оригинальный рецепт, тот получит 2 билета на Ладу Денс (также там на разогреве будет Влад Сташевский, но его имя не указано, потому что организаторы не уверены, хватил ли у Влада денег на проезд до клуба).
Внимательные читатели заметили, что такой же конкурс проходит в контакте, однако там я всех наебал


Хэллоуин своими руками 2
dead_and_angry
Если вы, котята, не страдаете склерозом, как ваш покорный слуга, то вероятно вспомните, что 2 года назад я предлагал четыре варианта классных костюмов на хэллоуин, которые обойдутся вам дешевле, чем нашему государству пенсионеры.
А если вы не помните, то вот, берите - http://dead-and-angry.livejournal.com/185406.html
Но, это не всё, что я хотел вам сообщить, дело в том, что специально для вас я придумал ещё несколько вариантов костюмов под общим названием: "Хочу хэллоуин, но деньги только на бухло". Прошу читать:

1. Мода сезона - костюм Бэйна. Возьмите старые трусы (не семейные) и наденьте их на голову так, чтобы ваши глаза были на уровне отверстий для ног, далее идите в переход метро (трусы можно пока снять, ну те что на голове, хотя чего я вам приказываю, снимайте любые) и осматривайте углы и места за торговыми палатками. Бомжи, спящие там делятся на 2 вида - тех, которые спят на коробках и тех, которые спят на тулупах, вам нужна вторая категория. Сбрасывайте бомжа с тулупа (возможно в этом случае стоит и не снимать трусы с головы, так вы приведете его в замешательство), надевайте тулуп. Вы - Бэйн. Чем хорош костюм Бэйна, так это тем, что вы с нем смело можете заниматься гоп стопом, если вас повяжут в оправдание скажите, что перепутали жертву с Брюсом Уэйном.
Внимание: Ни в коем случае не используйте трусы бабушки, в этом случае тулупа не будет видно вовсе, к тому же вы рискуете наступить на них и наебнуться.
Внимание 2: Трусы не должны быть белыми, хотя откуда у вас белые трусы.

2. Костюм Премьер-министра России. Накиньте пиджак, сядьте на корточки так, чтобы колени были у вас на уровне груди, застегните пиджак с прижатыми к груди коленями, уберите руки внутрь пиджака по локоть. Поздравляю - вы Премьер-министр.

3. Костюм "Почувствуй себя Виктором Януковичем" Для начала вам следует насрать себе в штаны, не буду учить вас как это делается, поищите в гугле. Потом наденьте штаны, расстегните ширинку и в образовавшееся отверстие проденьте свой хуй, так, чтобы он свисал наружу. Идите на вечеринку и удивляйтесь, - все находящиеся рядом люди будут смотреть на вас как на президента Украины.

(no subject)
dead_and_angry
Котята, простите, но сегодня пост про игры, так что читайте дальше, а вы двое, останьтесь. Сегодня у меня рецензия на игру Resident Evil 6.

СКУКОТАCollapse )

Трешачок
dead_and_angry
Олицетворением Казахской эстрады для меня всегда считался Токежан и я был уверен, что ничего трешовее быть не может. Но Ишак Хан, это бравый тощий молодец, клип которого я получил от sheffman1, заставил меня взглянуть на казахов по новому. Незатейливый видеоряд, стиль одежды московский рейверов 1991 года и призыв купить полную версию клипа на двд сделали своё дело - смотрите и наслаждайтесь:



?

Log in